1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！
5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!
6.谁是谁老公？ 都他妈临时工！
7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
8.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝
9.最穷无非讨饭、不死终会出头
10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那黑社会的故事 ！
你再牛逼百度咋搜索不到你呢？
你再有劲你能憋住尿吗？
12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。
你再有心眼，也不是最厉害的那个。
13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，
请专心致志的打你的酱油
16.男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生
17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！
19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！
20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。
21.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；
地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情…
25.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点
26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情
27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！
28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！
29. 所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N
30.假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.
31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友
32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.
33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟
34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.
35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力
36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。
37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
38.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。
39.至今为止,地球仍在我的脚下.
40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。
43.没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼
44.虽然我不在江湖,但是江湖有我的传说
45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。
46.废话是人际关系的第一句
47.看透别说透、继续做朋友。
48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
50.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动
53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较
54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情
55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！
56.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。
57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么

骗子
昨天收到一条短信，说我中大奖，让我速把手续费汇入一帐号。
我半小时后故意回了一条：“已存5000元，请查收。”
今天中午，我收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”
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去应聘，被轰出来了
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我去google应聘,说了一句话直接被轰出来了!
招聘人员：请问你是怎么知道我们的招聘信息的呢？
我：我是用百度搜索出来的。
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接下来去移动应聘……
问：你觉得你在移动公司能干好么？
答：能。
问：那请留下电话号码吧。
答：133.。。。。。
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没办法，最后打算去肯德基碰碰运气
问, 你会唱歌么?
答, 会
问, 唱一个
答, 更多选择更多欢笑, 就在麦当劳…
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都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你
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飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
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然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
~
她爹听了跟那儿气的噔噔的……
~
旁边人都跟那儿低头乐

1、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
2、服务员：“欢迎光临。” 顾客：“我要一个圣代。” 服务员：“什么口味的？”　顾客：“麻酱的……”
3、“回床率”，好词儿
4、马老的口才极佳，看过他在CCTV《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的B，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。
5、我先脱了。您随意
6、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的
7、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。
8、别用你舔过别人JB的嘴说爱我——豆瓣上有一人名字叫这个
9、我一贱你就笑
10、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！
11、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理
12、A:你是我的小天使吗？B:是。A:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？B:去你妈的，就你事儿多
13、你我皆烦人，剩在人世间。
14、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样
15、弄一MSN机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。
16、A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧？
17、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。
18、让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕
19, 4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊
20、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯
21、一天到晚想死的鱼。
22、最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿
23、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告
24、三分天注定，七分靠打扮。
25、门门功课都得A，不如人家一对C。——据说是某人MSN签名
26、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊
27、是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行
28、公司的无耻程度总是超出员工的想象。
29、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
30、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才
31、与有趣人，做无耻事
32、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
33、像阴道般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句
34、好难。不跟女斗
35、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信
36、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？
37、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
38、将客户睡服
39、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言
40、只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿
41、还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的钞票版面的我的头像是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”
42、文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道
43, 恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。
44、问：你和你的朋友在一起时都干吗？ 答：嗯。
45、挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心
46、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友
47、中国有风险，投胎须谨慎
48、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思
49、对不起，你拨打的用户已结婚。——网上流传有这么一句
50、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。
51、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
52、漫漫人生路，总会错几步。

民国戊子冬，拜饭岛爱于台湾之高雄而奠以文曰：
呜呼！汝生于东瀛而葬于彼，离吾乡千里矣﹔当时虽觭梦幻想，宁知此时为汝之
天时耶！
汝以一方之姿，一探星河，致功成名就﹔虽命之所存，天实为之，然而使汝至此
者，未尝非AV之功也。予幼从AV受精，汝萤幕而作，爱闻女优淫乱事，一旦长
成，遽躬蹈之。呜呼！使吾不识AV，或未必坚挺若是。
余翻光碟，汝片出其间，加藤向井，同临其穴。今予念汝望汝，而该片之情形
，憬然赴目。予十六岁，憩书斋，汝梳双髻，片中形影，温口淫一幕。适母亲奓
户入，闻女优音淫淫然，不觉睁目，连呼则则；此七月望日事也，汝在九原，
当分明记之。予弱冠寻片，因汝引退而悲恸。逾二年，余自大学还家，汝从Z频道
扶尻出，吾瞠视而笑，不记语从何起；大概说台中登科，有线三宝解码云尔。凡
此琐琐，虽为陈迹，然我一日未死，则一日不能忘。旧事填膺，思之凄梗，如影
历历，逼取便逝。悔当时不将嫛婗情状，硬碟纪存；然而汝已不在人间，则虽年
光倒流，档案不在，而亦无与为证印者矣！
汝之义绝AV而引退也，班上兄弟，仗汝扶持；家中光碟，瞬汝分类。尝谓女优中
最少明精液、谙技巧者；他人非不美艷，而于此微缺然。故自汝引退后，虽为汝
喜，时为予悲。予又小汝数岁，或人间长者先婚，汝将可幸福；而不谓汝之先
予以去也。
前年汝病，吾终宵刺探，减一分则喜，增一分则忧。后虽小差，犹尚殗煠，无所
娱遣。吾来部落格前，为探恋情八卦可喜可愕之事，聊资一懽。呜呼！今而后吾
将再忆，教从何处呼汝耶！　
汝之疾也，予信网路言无害，未曾留心。又传经济拮据，乡民走报。及至惙已
极，新闻爆饭岛归否，强应曰诺已。予先一日梦汝身影，心知不祥，飞车渡河，
果予以酉时还家，而汝以午时气绝，四肢已冷，紧皱双眉，盖犹孤死待谁也。呜呼
痛哉！早知诀汝，则予岂肯删档；即删，亦尚有几许心中言，要汝知闻，因汝拷
贝也。而今已矣！除AV外，当无见期。吾又不知何处下档，可以见汝；而死后之
有片无片，与得抓不得抓，又卒难明也。然则抱此无涯之憾，天乎，人乎，而竟
已乎！
汝之片，吾已拷贝；汝之传，吾已拜读；汝之身影，吾已存档；惟汝之写真，尚
未谋耳。AV写真，年代已久，势难收全，故估狗而存我的最爱，便查阅也。其
资料较为齐全者，其下两站：一为封面大站低嗯嗯，一为维基百科。网海旷渺，
东望雅虎逼逼，西望估狗，风雨晨昏，网友有伴，当不孤寂。所怜者，吾自零四
年观汝吐槽大排行后，至今称赞，昔日风采，在汝死后，已不复耳。予虽片在，
未敢言全；而收藏实虚，暗里自知，知在人间，尚复几片！阿狗号称齐全，亦无
全套，朋友无可继者。汝死片删，片删谁看，汝倘有灵，可能告我？
呜呼！身前既不多想，身后又不可知，新闻既不闻汝遗言，奠汝又不见汝影。
光碟飞扬，冷风野大，吾乃睡矣！犹屡屡取片望汝也。呜呼哀哉！

武藤兰是影视界年度最多作品记录的保持者。是中国大陆地区最有影响力的女星，其影迷称之为“兰兰”。 2001年进入影视界。由于其积极地出演，在2002年共有212部作品面市，2003年更是创记录的出演了304部作品。2003年冬武藤兰引退。 2006年6月病逝。
二十二日的新闻联播，当播音员怀着沉痛的语气清楚地宣布以下新闻时，神州大地为之震动！
“6月21日晚在大阪医院，一代影视女皇武藤兰病逝。”
记者在街头现场采访，祖国各地哭声一片，走在大街上，随处是正在哭泣抹着眼泪的男男女女。各种花圈，自觉带上黑色袖标的人们走上了街头，纪念他们心目中伟大的一代女星武藤兰。
当代科学院何柞麻院士，手捧武藤兰遗像，神情肃穆地走在哀悼人群的最前端，两旁是自觉让开的人群，队伍长达数千公里！在队伍的最后面N＋N位曾经和兰兰合作过的男优撑起一面写着“武藤蘭がいっしょに歩くのが良いです ”的白色大旗悲声道：“才去小泽圆，又隐武藤兰。众士扼腕叹息，无语泪难干。无愧三八大旗，绝对杰出青年，无私求奉献。二百一十二回，一年难看完。长濑爱，高树亚，岛爱饭。谁能笑傲江湖，唯我武藤兰。。。。”
在香港的武藤兰追悼会上被誉为“鬼才”的著名导演王xx悲声到“我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然待在电脑中的异国的友人。每每在夜深人静的时候，她们总是陪我渡过一个又一个孤寂的夜晚，在我精神最不济的时候，适时地安慰我；在我思路不通之时，让我体会到通畅的快感；在我灵感枯竭时，让我了解到泉涌的喜悦。”
在河南，在温州，在西藏，每一处都是哭倒在地的人们，仿佛天也黑了，灰了，塌了，人世间再也没有希望。记者拉起一位老泪纵横地老者，对其进行了采访。“我从看片以来的启蒙老师呀,怎么说走就走了呀!”
北京大学，复旦大学，XXXX技术学院，个地大学校园里都是哀号之声，大学生们用他们特有的方式述说着对著名影星武藤兰的哀悼和思念之情。一位年轻大学生甚至听闻噩耗，当场晕倒过去，当他再次醒来后，只幽幽地说道：“5555555,但做为我们中国当代大学生心目中最出名的日本影星,才28岁就死了!!哎”
XX领导人，最高领袖xxxxx惊闻此消息后，对此表示了深刻的哀悼和沉痛。并亲自为其题词，“胸真很大，死的光荣！”
在摄象机前，xxxx一狼深切地说道，“武藤兰的片子，私底下我是经常看的，做为一个国家领导人，我不能公开表示是她的FANS，但是今天，我必须说明这一点。当斗士武藤兰躺在床上（有时是桌子什么的），表情痛苦的承受外部的压迫，我们却觉得她的高大。因为我们知道，一个武藤兰躺下了，千千万万的同志们的XXX站起来了.我们满怀激情的，跟随她念着，呀吗爹。多少年了，我们都陪伴着她闯过来，经历了艰难险阻、血雨腥风。 天下AV出我辈， 一入江湖岁月催。 皇图霸业谈笑中， 不胜人生一场醉。 提剑跨骑挥鬼雨， 白骨如山鸟惊飞。 尘事如潮人如水， 只叹江湖几人回。”周围其他负责领导人都响起了掌声，他们的眼中都饱含着热泪。
居最新消息，日，韩等国都有武藤兰纪念合集发布，不过我国也有了武藤兰纪念BT合集下载，18.2G。
作为东亚地区代表性国家，中日韩三国首次联合起来，一起建议联合国下半旗哀悼~~~~~~~安南听闻此事，大为震惊！特批联合国投票此决议。在地球全数国 家全票通过的情况下，联合国首次为一位艺人，一位影星，下半旗哀悼。并且安南特地招开了新闻发布会，表示对武藤兰逝世地悲痛心情。“沉痛悼念人民艺术家，著名表演艺术家、世界人民的教育家和实践家武藤兰同志！”
中央电视台著名主持猪军，特约了武藤兰小姐身前的家人，参加艺术人生节目。在片中一位中国教育家为此感慨万千。 “看来这个兰兰让一群娃娃们少走了好些弯路……”
节目中邀请了一些武藤兰生前的合作男优，讲述武藤兰在拍片过程中一不怕苦，二不怕累的感人精神，画面中给出了一些她工作时的镜头，向我们大家展现了一个真实的兰兰。
事后央视统计，该节目创造收视历史新高。
全国个地，武藤兰的影迷们都自觉地拿出了珍藏多年的老片，一边默默看着表示对偶像的纪念一边流泪。个大城市，警察们全都出动走上了街头维护次序，一些失去理智的兰迷甚至已头撞墙，表示对偶像逝去的痛苦之情。人们纷纷念颂着一句话纪念她。也许这是个地人们能够做的唯一的事，也许许多年后，人们会忘记这一天的 哀痛，但后人还会铭记着同样一句话。
为人不识武藤兰，看尽A片也枉然。

1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3. 走牛B的路，让傻B去说吧！
4. 开车无难事，只怕有新人！
5. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧 ！
6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7. XP不发威，你当我是DOS啊！
8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
9. 好好活着，因为我们会死很久!!!
10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！
11. 没什么事不要找我，有事更不用找我
12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话
13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
15. 连广告也信，读书读傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！
17. 不要和我比懒，我懒得和你比。
18. 早上长睡不起；晚上视睡如归!
19. 女为悦己者容男为悦己者穷！
20. 秃驴，敢跟贫道抢师太?
21. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
22. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
23. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
24. 就算是believe　中间也藏了一个lie
25. 钱不是问题，问题是没钱！
26. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
27. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
28. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
29. 走别人的路,让别人走投无路
30. 思想有多远，你就给我滚多远
31. 驴是的念来过倒
32. 上Google上百度一下。
33. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
34. 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
35. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
36. 一觉醒来，天都黑了。
37. 钱可以解决的问题都不是问题。
38. 不吃饱哪有力气减肥啊？
39. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
40. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
41. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
42. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
43. 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
44. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
45. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
46、过去流氓在深山，现在流氓在公安！
47、长着翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。
48、站的高，尿的远。
49、你是用这张嘴吃饭的吗?
50、我一巴掌把你踢出去。
51、此地禁止大小便，违者没收工具。
52、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
53、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊

在火车上，一个罗锅和一个秃子不知为什么吵了起来，非常激烈。忽然秃子停住嘴，仔细地打量着罗锅，说：“哎呦呦，我怎么看你那么面熟呢，哦！我想起来了。”他伸出手摸着罗锅的后背接着说：“您不是那锅炉厂的‘高峰’吗？你瞧瞧这是怎么了，我俩还能打起来？”罗锅知道他是在讽刺人，也不甘示弱，把秃子打量一番，也假装想起来了，伸手摸着秃子的光头，说：“哎呦呦，我当是谁呢，你不是灯泡厂的‘赵（照）光明’吗？”这时，乘务员来劝架，说：“二位都少说几句吧。”这时，旁边有个独眼龙不高兴了，他想俩人吵得那么有意思，你过来算是干什么的？他一眼看到那乘务员是个麻子，就说：“是呀是呀，就看在乘务员的面子上就算了。”乘务员一听就急了，回头一看原来是个独眼龙，马上火气就下来了，说：“可不是吗，咱们遇到什么事睁一只眼闭一只眼不就没事了吗！”

一.公车站台 
“小姐你踩到我脚了.” 
“没有吧,我离你那么远.” 
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.” 
“神经病.” 
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.” 
“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.” 
“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.” 
“别那么恶心人好吧.我要吐了.” 
“在你吐之前我可以问你个问题吗?” 
“有屁快放”. 
“你为什么要昧着良心否定我的帅?” 
“滚……..” 
二.公车上 
“怎么又是你？” 
“有时候我的确无处不在.” 
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.” 
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.” 
“前面也有个空位置你怎么不去？” 
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？” 
“快滚….”
三.下了公车 
你为什么又下车？” 
“反正不是因为你！我喜欢闲逛.” 
“我告你性骚扰，你哪个单位的？” 
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？” 
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！” 
“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.” 
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？” 
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸…” 
“神经.” 
“你妈神经.” 
“你妈神经.” 
“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想….” 
“给我滚….”
四.KFC门口 
“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.” 
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重” 
“你说清楚点！小心我扁你！” 
“你敢.我会叫的.” 
“叫什么？” 
“非礼呀.” 
“你晕嵊腥死砟忝矗俊?
“没有也好，我非礼回来好了.” 
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！” 
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.” 
“……..”
五.KFC里 
“别说话,你一说话我就烦.” 
“我还没说呀，讲点道理好不好？” 
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.” 
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？” 
“做什么？” 
“去医院帮人洗胃.” 
“你没的救了，早点回去料理后事吧.” 
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？” 
“说吧，合理要求可以考虑.” 
“这顿KFC你请我好吗?” 
“去死…..”
六.出KFC 
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?” 
“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?” 
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？” 
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。” 
“谁？..” 
“我老妈.她也老喜欢问这问那。” 
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.” 
“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？” 
“不要你管！” 
“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.” 
“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.” 
“考虑一下我吧,我吃点亏.” 
“求你别再恶心我了.” 
“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********” 
“到时候再说.” 
“告诉我你的电话好吧?” 
“到时候再说.再烦我骂你了呀.” 
“好呀，那你就发条信息骂我.” 
………………
七.各自回家 
“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.” 
“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.” 
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?” 
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”

用户：你好，请问这里是微软吗？
微软：是的，请问您有什么事吗？
用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。
微软：#%$^&@
用户：你们到底黑不黑了？
微软：…….
用户：说啊，你们黑不黑？
微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？
用户：是啊，100%盗版，绝对盗版.
微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
用户：打开了啊，早早的就打开了，就等著看黑屏呢！
微软；##$%^&%$#@$%…
用户：怎么了？不需要打开啊？
微软：需要，需要！
用户：那咋还不黑呢？
微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？
用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！
微软：….
微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！

今天我的黑屏了
仔细一查，是显示器线松了
后来我还发现了，别人的盗版的都一小时黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活动活动身体，我感觉微软的设计真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸载了，换盗版的了
太人性化了
嘿 您还真别说 自从用上盗版之后 腰也不酸了 腿也不疼了 走路也有劲了 身体倍棒 吃嘛嘛香 微软 精心呵护您的身体